Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.
Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, в/п встретит очаровательную подругу с прекрасными внешними данными, чтобы ухнуть.
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!
Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра».
Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала. Пошли дальше.
Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит.
Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.
Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, в/п встретит очаровательную подругу с прекрасными внешними данными, чтобы ухнуть.
— Ты жаворонок или сова?
— Птеродактиль.
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
— Я, по ощущениям, тоже.
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
— Ты «сова» или «жаворонок»?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо».
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь